moppen

Humor @ 2Questions

Smile ...

ONZE GRAPPEN & GROLLEN

 

Toevoegingen van vrienden, website bezoekers, in diverse soorten.

 

Uiteraard zijn er aangebrande, sexy getinte, aanstootgevende, en met groffere taal geschreven teksten. Indien u daar aanstoot aan neemt, gelieve dan deze pagina te verlaten en de quotes, spreuken of wist u dat pagina's te raadplegen. Dank U

Met oma rij je op 3 wielen
Dieren voetbal
Dom blondje
Shark
Love ice cream
My girlfriend

MOPPEN PAGINA

 

Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.

Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.

-Ja-, zegt een agent, we zijn erg hard naar hem aan het zoeken. Jefke vraagt: Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte ?

 

 

Moderne seksuele voorlichting

De ooievaar, bloemkolen, bloemen en de bijen hebben afgedaan ...

Nu zeggen we dat papa en mama elkaar ontmoet hebben in een internetcafe. En aldaar in de toiletten heeft papa een verbinding gemaakt met mama. Mama heeft een aantal downloads ontvangen via de memory stick van papa. Toen hij klaar was met deze upload stelden we vast dat we geen firewll hadden gebruikt ... Het was nu te laat om te cancellen of deleten.

Resultaat ... na 9 maanden zaten we met een virus.

 

 

Na 50 jaar zegt de ene bil tegen de ander: we hangen nu al 50 jaar naast elkaar, waarom trouwen we niet. Nee hoor daar begin ik niet aan we gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.

 

 

Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school. Zijn moeder vraagt: En... wat heb je vandaag geleerd ? Het kind antwoordt: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe.

 

 

Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: Uw hersenen zitten in uw vagina ! De secretaresse gaat naar huis.

De volgende dag belt ze naar haar baas: Ja,sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding.

 

 

Een Antwerpenaar vrijt een Engels vrouwtje op. Na een tijdje belanden ze onder de lakens. Hij doet goed zijn best, hij is lief en doet wat van een goede minnaar wordt verwacht, en in extase roept ze sweethaert, oh

sweethaert ! Ja schatteke, ik weet het ! zegt de Antwerpenaar ik zweet oek hard !

 

 

Een agent houdt een fietser aan: Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 10 euro kosten ! Akkoord, zegt de fietser, Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn !

 

Er sterft een nonneke. Zij gaat natuurlijk naar de hemel, waar ze door Sinte-Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en proper en... Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter een van de deuren. Wat is dat ? vraagt het nonneke. Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam ?Och, zegt Sinte-Pieter, daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen. Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper.. Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter in een van de deuren. Wat is dat dan ?, vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen. Och, zegt Sinte- Pieter, niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen. Amaai, zegt het nonneke, nu heel verontwaardigd en uit haar lood geslagen, hier blijf ik niet ! Wat een bloederige en wrede toestand ! Ik ga veel liever naar de hel dan ! Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit: Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen ! Die wil jij niet meemaken ! Daar gaan ze je zelfs verkrachten ! Dat is niks, zegt de non, DAAR heb ik al een gaatje voor !

 

 

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was !

 

 

Een rechter probeerde de jury uit te leggen dat de beklaagde niet noodzakelijk een leugenaar was omdat hij zijn getuigenis achteraf had gewijzigd. Bijvoorbeeld, zei de rechter, toen ik deze morgen op de rechtbank aankwam, was ik ervan overtuigd dat ik mijn gouden uurwerk bij me had. Maar toen herinnerde ik me dat ik het had laten liggen op het nachtkastje. Toen de rechter 's avonds terug thuis kwam, vroeg zijn vrouw: Waarom zo'n haast om uw uurwerk ? Is het niet een beetje overdreven om drie mannen te sturen om het te komen halen. Wat ? riep de rechter, ik heb helemaal niemand om mijn uurwerk gestuurd, laat staan drie personen. Vertel me wat er gebeurd is. Ik heb jouw uurwerk meegegeven aan de eerste die kwam, antwoordde de vrouw, aangezien hij precies wist waar het lag, dacht ik dat jij hem gestuurd had...

 

 

Van op het werk belt een man vol enthousiasme naar zijn vrouw. Schatje, zegt hij, Ik heb fantastisch goed nieuws. Mijn baas heeft me uitgenodigd om samen met hem een week te gaan vissen in Canada. Het is de kans van mijn leven ! Maar ik heb niet veel tijd, we vertrekken onmiddellijk ! Wil jij mijn koffers inpakken, mijn kleding, mijn vistuig, en mijn blauwe pyjama. Binnen een uurtje ben ik thuis om het op te pikken en dan vertrekken we dadelijk ! Een week later komt de man terug thuis. En, hoe is het meegevallen om te vissen in Canada ? vraagt zijn vrouw. Het was ongelooflijk, super, nog nooit zo zalig gevist als daar antwoordt de man, maar je bent wel vergeten om mijn blauwe pyjama in te pakken. Nee hoor, antwoordt zijn vrouw, hij zat in je viskist...

 

 

Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis. De ene kijkt de andere aan en zegt: Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je nu eigenlijk. Waarop Frank antwoordt: "Ik voel me als een pasgeboren baby ! Wablief ! Een pasgeboren baby ! Wat bedoel je daarmee ? vraagt hij verwonderd. Wel, legt Frank uit, ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb...

 

 

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Kom op man, het was maar een geintje hoor ! Ik bestel wel even een nieuwe voor je, zegt de man. Dat is het niet.... Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op.........

 

 

Een boer werkt op zijn land en opeens ziet hij wat glinsteren. Hij stapt van zijn tractor af en loopt naar het glinsterende object af. Hij pakt het op. De boer had nog nooit eerder zoiets gezien. De boer zegt: He, hij lijkt sprekend op mijn vader. Tijdens het eten kijkt de boer nog een keer naar de spiegel. Sprekend mijn vader, zegt hij. Zijn vrouw vraagt: Wat is dat, schat ? Niks hoor, zegt de boer. Voor het slapen kijkt hij nog een keer in de spiegel. En weer Sprekend zijn vader. Hij trekt zijn broek uit en stopt zijn spiegel in zijn zak. Zijn vrouw vertrouwd het niet en midden in de nacht wanneer haar man slaapt, kijkt zij in de zak van de boer. Ze haalt het stuk spiegel er uit en kijkt er goed in. Zegt de Vrouw: Ik wist het wel hij heeft een ander. En nog een lelijke ook...

 

 

Een jongeman zoekt werk en komt bij een boerderij waar alleen een boerin woont. Kan je soms nog een knecht gebruiken vraagt hij. De boerin antwoordt: Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga naakt in de kruiwagen liggen en dan moet jij me het hele erf rondrijden.

De knecht vervult de opdracht en vraagt dan doodmoe: Ben ikaangenomen ?

Nee, zegt de boerin. Je ziet duidelijk het werk niet liggen !

 

 

Mijn buurvrouw is zo lelijk dat ik bij haar heb ingebroken om de gordijnen dicht te doen !

 

 

Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Vertel eerst het goede nieuws maar, zegt

de man. De airbag werkt.

Wil je ook een website die altijd bereikbaar is, en een korting, volg dan deze link : http://one.me/nlapcedv

Wist je dat - Waarom - Hoezo - Copyright © 2questions, Paul Van Dael, All Rights Reserved - Disclaimer -/- Contact

Cool Text: Logo and Graphics Generator