Wallpapers
Funny 2
2questions.be

GRAPPEN en GROLLEN (2)

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *  


Op een conferentie van dokters in Brussel. Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd, als wij de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken. Een Duitse dokter daarop: Das nog niks ! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Vod, Vod, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, als we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze allebei al weer werk kunnen gaan zoeken. Zegt de Nederlander: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, in Nederland, wij hebben een gast genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten, we hebben hem benoemd tot Premier en het HELE land is op zoek naar werk.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een kerel vroeg aan een meisje in een universiteitsbibliotheek : Stoor het dat ik naast jouw kom zitten ?
Het meisje antwoordde met luide stem : IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !
Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren, hij was erg gegeneerd.
Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :
Ik studeer psychologie, en ik weet hoe mannen denken. Ik ga er van uit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?
De jongen antwoordde met luide stem : 500 EURO VOOR 1 NACHT ? DAT IS TE VEEL !. Iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje.
De jongen fluisterde in haar oor : Ik studeer rechten, en ik weet hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Drie vriendinnen zitten te kletsen.
Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen. Dat is grappig, zegt de tweede, als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo. En jij, vragen ze aan de derde, heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt ? ... Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb. Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker ? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz...
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.  Ja, zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog. Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets ? Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Getrouwde mannen....
Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad... De derde man zegt: Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen ! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen ? De vierde man antwoordt: Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn... Hoedatzo ? willen de andere 3 weten. Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: Vissen, of sex ?"en zij zei: Doe een warme trui aan..


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar, in de rivier leven namelijk gevaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze de rivier zullen oversteken. Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt: ik wou dat ik kon zwemmen. De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien: verslonden door de vissen. Het tweede dom blondje zegt: Ik wou dat ik over water kon lopen. Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar ze dan heel even op blijft staan: ze wordt in het water getrokken en verslonden. Dan zegt het derde dom blondje: Ik wou dat ik bruin haar had. Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje haar haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft: Ah, kijk daar: een brug !


 *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. Ik ga vader worden, zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: En, hoe heet de kleine? Zegt de soldaat: Over negen maanden bent u de eerste die het weet.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een vrouw gaat naar de imker en zegt: Een van uw bijen heeft mij weer gestoken.
Zegt de imker : Zeg maar welke dan zal ik ze zwaar straffen !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


VROUWELIJKE PATIENT:  Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


 Dokter:  weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?

Eenentwintig theelepels ! Jansen: ' Maar, dokter ! Dat was uw eigen voorschrift !

Driemaal daags een theelepel


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een patient komt binnen in het kabinet van de dokter.  Dokter, ik kom mij laten castreren.
Bent U daar wel zeker van ? antwoordt deze geschrokken.
Jazeker dokter, ik vertrek op vakantie en ik kom mij laten castreren.....
Maar mijn beste, beseft U wel wat U vraagt ?
Dokter, ik wil mij laten castreren.
De dokter voert de ingreep uit onder plaatselijke verdoving.
Wanneer de patient zijn raadpleging verlaat kruist hij zijn vriend.
En.... vraagt deze, hebt ge U ook laten vaccineren voor de reis ?
Verdorie, VACCINEREN, dat was het woord dat ik zocht.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


In de gevangenis van Brussel zijn vier gevangenen kunnen ontsnappen wegens een computerfout.
De cipiers hadden op de -ESCAPE- toets gedrukt.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen ?
Daarop antwoordt de uitbater : ja, ik heb er duitse, nederlandse en palestijnse !
Palestijnse ? vraagt die vieze vent verbaasd.
Ja ... antwoordt de uitbater, die blazen zichzelf op !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om een van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek ! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken ! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt een voor een binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: Godverdomme kerel, dees gazet titelt --ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK--


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger. Tja ... zegt de chauffeur, ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst . De trucker zegt: Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben ?. Waarop het mannetje antwoordt: Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met zijn dochters. De knecht ziet zijn dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij zijn laarzen wil halen op zijn dochters kamer. Maar blijf van mn dochters af, zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: Ik mag jullie nemen van jullie vader. De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: Moet ik ze allebei pakken ?
Boer: Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Waarom doe je dat ?
Waarop Nicole zegt: Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex.
Walter: "Hoeveel vraag je ?
Nicole: 100 Euro en ik ben het zeker waard.
Waarop Walter antwoordt: Is het goed als ik morgen langs kom ?
Nicole:  Is goed kom maar om half 3.
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Jezus jij bent het geld meer dan waard Nicole: Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis ! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?
Walter: Ja, Ok
Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven ?
Geschrokken zegt Nicole: Uhm. . . ja hoezo ?
Marc: O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je de lepel nu al wel gevonden zou hebben.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. Die morgen aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....
Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten. Weet je Schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je pap !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn.
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien ? ... Blondje: Rijbewijs... wat is dat ?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien ? ... Blondje: Papieren ? Welke papieren ?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche ? ... Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin ? ... Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen ..

Doe maar, jongen. Hoeveel soorten borsten bestaan er ?
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen. ...Ajuinen ?
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen.
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen ? Hoeveel soorten penissen bestaan er ?
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom.
Een kerstboom ?
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel aan als decoratie.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.
De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen. Zegt dat Jongetje : Maar mama, dat levert toch niks op.  Oh nee ? vraagt de mama. Welnee... zegt het jongetje, Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieen voor papa, en die blaast zijn buik weer op !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Er komt een man een cafe binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag.
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: Vertel eens, hoe zit dat met die kat ?
Nou ... zegt de man, dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen ! ... Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een timmerman, metselaar en een elektricien bekvechten over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman. Zegt de metselaar: ja ... en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld. Zegt die elektricien: Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei god: --er was licht-- en toen hadden wij de leidingen al liggen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Waarom zet een dom blondje lege flessen in de koelkast ? - Voor de gasten die niets willen drinken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een kleine jongen vraagt aan zijn moeder, Is het slecht om een piemel te hebben ?
Moeder: Nee, waarom ? Omdat papa boven hem probeert eraf te trekken ...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens. Dat dacht ik al, zegt de man, want ik heb een piemel als een schoorsteen.

De verpleegster antwoordde:

Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda. Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: U ZULT lopen !  Maar ik mankeer helemaal niks, zei ik. Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: U ZULT lopen ! Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: U ZULT lopen ! Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je ?

FIETS GEJAT !

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: Een schemerlamp juf ! Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: Wel, gisteravond hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : Mag ik van U 20 meter dakgoot ? Vraagt die man achter de balie: Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Dom Blondje ...

Een blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: ‘Bedankt voor de vijl die in het brood zat.

Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok…
*

Twee domme blondjes van 25 jaar zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke dag in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en stapte op de blondjes af toen zij weer in hun autootje zaten. Goedemorgen dames, hoe gaat het met jullie ? En uhh…,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden ? Met een verhoogd stemmetje antwoordde het ene domme blondje: Nou ja, het zit zo, wij hebben heel vaak gehoord dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op !

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: Schatje, herinner je je dit ? Hij antwoordt: Ja schat, da’s hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht. Zij: Weet je nog wat je die nacht tegen me zei ? Hij: Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen. Zij lacht en zegt: Da’s exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen ? Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: --Missie volbracht--


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. Waar denk jij dat je heengaat, vraagt hij zijn vrouw. Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen. De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. Wat is hier de bedoeling van ? vraagt de vrouw. Wel, zegt de man, ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Op het eerste Europese congres van prostituees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van mannelijkheid. De Finse: Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard. De Duitse: Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op. De Italiaanse: Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling. De Spaanse: Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond.

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.  In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt: "Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt: "Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"

"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam !".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: "Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Hoe oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’ Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd. De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’ ‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’ ‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * * *


In de trein zit een laboman tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de laboman en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De laboman ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de laboman gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de laboman verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’


Een inbreuk op uw copyright, mail ons zodat wij betreffend item kunnen verwijderen.  A breach of your copyright, contact us so we can remove item.

Wil jij ook een one.com website met korting, volg deze link : http://one.me/nlapcedv

Copyright © 2questions.be,  Paul Van Dael,  (Radio45 inactive)

All Rights Reserved - Disclaimer 

2 Questions on YouTube
Paul on YouTube
Nelly on YouTube
2Questions on FB
Paul on FB
2Questions on Instagram
SiteLock
Cool Text: Logo and Graphics Generator

Deze website maakt gebruik van standaard cookies. Door deze site te blijven gebruiken, accepteert u het gebruik van deze cookies. Door de website te blijven gebruiken gaat u als bezoeker akkoord.

Accepteren