Wallpapers
FUNNY 1
2questions.be

GRAPPEN en GROLLEN (1)



Een echtpaar is bezig om een wachtwoord in te stellen op de nieuwe laptop:
De man typy: MIJNPENIS
De vrouw valt van haar stoel van't lachen, want op het beeldscherm staat :
FOUT: NIET LANG GENOEG.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * 


ZO simpel zit de financiële wereld in feite in elkaar
Het is september in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee.
Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd.
De inwoners hebben allemaal schulden, en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse ... en stapt het enige
hotel van het dorpje binnen.
Hij legt een bankbiljet van €100 op de balie, en gaat naar de eerste
verdieping om een kamer uit te zoeken.
De hoteleigenaar pakt vlug de € 100, en rent naar de slager om zijn
schulden te betalen.
De slager pakt die €100 aan, en gaat spoorslags naar de varkensboer om
zijn schulden te betalen.
Op zijn beurt rent die naar de verpachter, en betaalt zijn schulden af.
De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp die,
vanwege de crisis, haar diensten op krediet aanbiedt... en betaalt haar
zijn schulden.
De prostituee haast zich naar het hotel, en betaalt de hotelier de
kamerhuur.
De hotelier legt de €100 weer op de balie.
Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de €100 van de
balie, omdat hij niet tevreden is over de kamer.
Niemand heeft iets verdiend, er is niets veranderd, maar het hele dorp
is wel schuldenvrij…


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


In de Verenigde Staten is onlangs een nieuwe postzegel met het gezicht van Donald Trump op de markt gebracht.
Maar de zegel zou niet plakken op de omslagen.
De president is ontevreden omdat deze nieuwe zegel niet goed plakt.
Kwaad zoals altijd heeft hij eerst de democraten beschuldigd, daarna de journalisten. Hij heeft daarna een onderzoek bevolen door een speciale commissie.
Na veel opzoekingswerk heeft de commissie haar rapport bekendgemaakt .
Daarin staat te lezen “ De zegel is perfect en de gebruikte producten om te plakken zijn van goede kwaliteit. Het probleem is dat de mensen op de verkeerde kant spuwen”


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een dwerg komt een cafe binnen en staart omhoog naar de toog. Hij springt omhoog en roept : een limonade graag. Er komt geen reactie.... Hij springt nogmaals omhoog en roept weer : een limonade graag. Weer gebeurt er niks....Na nog een keer of vier - vijf op en neer gesprongen te hebben wordt hij het kotsbeu en stapt vervolgens kwaad achter de toog. Daar springt juist een dwerg omhoog die roept : ne witte of ne gele ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *    


Er zit een konijn aan de spoorweg gras te eten en er komt een trein aan. Dat konijn krijgt daar ne klop, vliegt daar een heel eind de weide in, waar ne stier in staat. Die stier begint daar te lachen en zegt tegen dat konijn, ha zo'n oren en dat hoort nog ginne trein aan komen. Dat konijn schut wa met zijne kop, en zie naar boven, ha zegt dat konijn, zo'n ballen en dat draagt nog horens !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De laatste tijd zijn er vele files en op school wordt er aandacht aan besteed. Juf vraagt in het algemeen wie heeft er een auto thuis maar ook welk merk, vanwege de co2. Steekt Jantje zijn vinger op en de juf zegt: Jantje jullie hebben toch geen auto daar zijn je ouders veel te arm voor ! Wel Juf gisteravond zei vader tegen moeder, Kom op oude Ford doe de bumpers van elkaar dan zal ik de slinger er insteken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *    


Een cowboy is met z'n paard verdwaald in een dorre woestijn. Na enkele dagen begint er bij de cowboy een ongelooflijke drang naar sex te groeien. Daar hij alleen met z'n paard is, is de keuze snel gemaakt en trekt hij z'n holster, boots en broek uit. Bij zijn eerste poging om z'n paard langs achter te bestijgen, zette het paard enkele stappen naar voor en de cowboy valt in het zand. Bij de tweede poging net hetzelfde. Net als de derde, de vierde en de vijfde. Na talloze pogingen is het geduld van de cowboy op en stampt van woede in het zand. Plotseling stoot hij zijn teen aan een vreemde kruik die begraven lag onder het zand. Bij het oppoetsen van de kruik, verschijnt er uit een rokerige mist een wondermooie vrouw met niet al te veel om het lijf. Ik ben een geest zei de vrouw, "en omdat je me hebt bevijdt, mag ik je 1 wens toekennen die ik met veel plezier zal vervullen. Wel vraagt de cowboy, zou u dan mijn paard even willen vasthouden.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een truckchauffeur rijdt op een snelweg. Opeens passeert hij een bord met Lage brug binnen 100m. Voor hij het weet zit hij vast onder de brug. Een kilometerlange file is het gevolg en de politie wordt erbij gehaald. Wanneer de politie geariveerd is gaat er een agent naar de truckchauffuer en zegt: Awel ? Hebt ge u vastgereden ? terwijl hij de handen in de heupen zet. nee, antwoordt de truckchauffeur droogweg. Ik moest deze brug hier ergens afleveren maar ik ben zonder diesel gevallen !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * 


Andre van Duin - De Keurslager : https://youtu.be/5EW_mIV64hY


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een Antwerpenaar wandelde aan 't scheld en ziet in de verte iemand gehurkt zitten en met zijn rechter hand water uit het scheld scheppen en gulzig opdrinken. De wandellaar roept naar de persoon. He manneke, da's vergif zene ! ge gaa daar aan staarve zene ! Traag komt de gehurkte persoon overeind, Sorry ik begrijp jou niet, ik ben Nederlander, zegt hij beleefd. Waarop de Antwerpenaar antwoord, da ge met twee handen moet drinken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Kleine jongentjes zitten samen te kletsen zegt de ene tegen zijn vriendje, mijne pa heeft ne Saab, en als hij om 5u gedaan heeft is hij om 6uur thuis. Het vriendje zegt daarop mijne pa heeft ne Porche en als hij om 5u gedaan heeft is hij 5.15u thuis. Waarop het volgende jongentje zegt ! Mijne pa werkt aan de stad antwerpen en heeft ne fiets. Als hij om 5u gedaan heeft is hij om 4u thuis.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee dokwerkers, zitten te schaffen, de ene vraagt. Hoe is het met uw schoonmoeder ? Och die is dood, zegt de andere ! Wat had ze dan ? vraagt de eerste. Een huis in de kloosterstraat in antwerpen. Nee dat bedoel ik niet: Wat mankeerde ze ? Een apartement in Blankebergen, Ja maar hoe is het gebeurd ? Ze is van de trap gevallen met ne pot stoofvlees; En wat hebben jullie dan gedaan ?

Boterhammen gegeten.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee werkloze Antwerpennaren zijn met politieke steun toch aan een job bij de spoorwegen geraakt. De baas beseft na enkele dagen door wat vlees hij in de kuip heeft en zoekt een aangepaste job voor die mannen. Hij gaat op zoek naar een plek waar ze zo wijnig mogelijk in de weg lopen. Hij neemt ze mee naar een spoorlijn die al heel lang niet meer in gebruik is en zegt tegen die mannen, mannen kijk maar is heel goed, daar in de verte, zo ver dat ge kunt zien, ziet ge dat die sporen samen komen. Samen turen ze naar de horizon tot waar de sporen samen komen. Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, he ! zegt de ploegbaas. Dus ga daar naar toe en zorgt ervoor dat die rails overal even breed zijn. De tweeantwerpenaren trekken met hun meetlat richting horizon en zorgvuldig metend. kilometers en uren later draait de ene zich om, Hij schrikt en roept, miljaar t'is ni waar he! we zen der al voorbij !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De politie van Antwerpen moet op les voor de nederlandse taal, want ze hebben ondervonden dat de Nederlanders de Antwerpse taal niet zo goed begrijpen. Na enkele dagen lessen te hebben gevolgd gaan de agenten terug de straat op. In de verte zien ze een fout geparkeerde wagen staan. De agent stapt naar de fout geparkeerde wagen met nederlandse nummerplaat tikt op het raampje en de man draait zijn raampje naar beneden waarna de agent zegt in het abn. Mijnheer u staat fout geparkeerd, en U hebt varkensvlees aan u geslachtsdelen. Sorry zegt de Nederlander ik begrijp jou niet. Waarop de agent het nog eens herhaalt, U staat fout geparkeert en U hebt varkensvlees aan U geslachtsdelen ! Waarop de Nederlander uitstapt en zegt nou man ik begrijp het nog steeds niet. De flik krijgt het op zijn heupen en zegt. Da ge verkeerd geparkeerd sta en ge 't spek aan a kloten hebt !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * 

Andre van Duin - de kandidatentest : https://youtu.be/fZ9wgxHJanA


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met 1 broodje, 1 portie friet en 1 cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de patat uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt het apart voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar 1 portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw:
Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie.

Waarop die mevrouw zegt: Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen.
Zegt de jongeman: Waarom begint u dan niet aan uw portie ?
Zegt de madam: Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen. Waarop de jongeman zegt: En waarop wacht ge nu dan nog ... Zegt het vrouwtje: .... Op het kunstgebit !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een Hollander en een neger zitten in de sauna. De Hollander ziet de penis van de neger en zegt wauw, wat heb jij een lange penis. Ja zegt de neger daar werk ik al mijn hele leven aan. Hollander: hoe bedoel je, daar werk je aan ? Nou van jongs af hang ik er met een touwtje steentjes aan zodat hij steeds langer wordt. Tjonge zegt de Hollander zou dat bij mij ook kunnen ? Antwoordt de neger natuurlijk, als je maar geduld hebt. Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen waarop de neger vraagt: en wil het al een beetje lukken ? Antwoordt de Hollander: erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft hij al.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


ADe oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve Ahmed
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest. Ik hou van je. > Je Vader
>>> De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader : Raak alsjeblieft niets in de tuin aan ! Ik heb daar namelijk <het spul> verstopt, Ik hou ook van jou. > Ahmed
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg. Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader : Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen. Ik hou van je. > Ahmed


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op zijn schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken. De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op zijn schouder. Waarop de bestuurder zegt: Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.

Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: Vanavond ben ik het afleidingsmanoeuvre...!


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - De postbode : https://youtu.be/A5Fuis5pJjw


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Jullie mogen alledrie een wens doen. De secretaresse gilt meteen: Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen. Floep, weg is ze.  De verkoper roept: En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen. En hup, ook hij is ervandoor.  Jij bent aan de beurt, zegt de geest tegen de manager...
Die zegt: Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch ! > Moraal: Geef altijd voorrang aan je baas.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je ! Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor, er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ?  Wel, pa, is het antwoord, jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep. Oei, denkt Jan.
Maar waarom is alles dan zo netjes en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ? Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van: laat me met rust, ik ben getrouwd.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een oude vrouw , die een beetje doof is , komt bij de dokter voor onderzoek. Na het onderzoek zegt de dokter : mevrouw , u heeft een witte vloed , dat is chronisch en u moet daaraan worden geopereerd. Als ze thuis komt, vraagt haar man hoe het gegaan is. Nou zegt ze : ik heb een witte gloed , dat is komisch en dat moet worden gefotografeerd.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Zou mij een versterkend of opwekkend middel willen voorschrijven, vraagt de al wat oudere heer die bij de huisarts op het spreekuur komt. > U ziet er anders helemaal niet naar uit dat u dat nodig hebt, zegt de dokter.>Toch wel, dokter. Ziet u, ik heb een knap jong vrouwtje aan de hand. En als ik naar haar toe ga krijg ik hartkloppingen. In het begin gaat het nog wel, maar daarna is omhoogkomen er niet meer bij. Dan zou ik het begin laten en niet verder doorzetten, zegt de dokter.Maar dokter, ze woont op de vierde etage en er is geen lift. Ik moet dus die trap wel op !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een meisje zegt tegen een jongetje:
> als ik groot ben, ga ik met jou trouwen!
> antwoord: dat zal moeilijk gaan, want wij trouwen in familie...
> mijn opa is met mijn oma getrouwd, > mijn oom met mijn tante
> en mijn vader met mijn moeder.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - Het Reisbureau : https://youtu.be/ZsV6Pp_qdfc


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met .... 'schatje', '.... lieveling', .... 'duifje', .....'honnepon' enz.
De jongeren waren erg onder de indruk, want ... het echtpaar was al bijna 50 jaar getrouwd !!
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man: Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft. De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ....Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen"


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op haar eerste dag in een nieuwe school besloot een lerares haar klas eens een beetje psychologisch aan te pakken. Ze begon met te zeggen:  Iedereen die denkt idioot te zijn gelieve recht te staan Na een paar seconden staat Jantje aarzelend recht. Dus Jantje vraagt de lerares, Jij denk dus idioot te zijn? ... Neen, mevrouw" antwoordt Jantje, Maar ik vind het zo zielig, U alleen te zien rechtstaan"


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een rijke Amerikaan ziet op de luchthaven tussen twee enorme koffers een Japanner staan praten tegen zijn polshorloge. Nieuwsgierig vraagt de Amerikaanwat voor een ding dat is. "Is nieuwste japanse uitvinding" antwoordt het mannetje all-in-one: ladio, poltable computel met intelnet, dlaadloze telefoon, scheel- en copieelappalaat, atoomuulwelk, cd-lom...Waw !, roept de Amerikaan, fantastisch, en hoeveel kost dat ?- Heu... hondelduizend dollal, antwoordt de Japanner. De Amerikaan haalt zijn portefeuille boven en betaalt cash. Glunderend gespt de Amerikaan zijn nieuwste electronica-snufjeom zijn pols en merkt dat de Japanner tevreden wegwandelt.
Hey, mannetje, je vergeet je koffers. roept de Amerikaan. Zijn geen koffels? antwoordt de Japanner zijn Uw battelijen...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een meisje zit met haar moeder in de trein. Tegenover hen zit een man met een heel dik strottehoofd. Het meisje kan haar ogen er maar niet vanaf houden. Dat begint na een tijdje op de man z'n zenuwen te werken en hij zegt: Als je me nog langer zit aan te gapen, dan eet ik je op ... Het meisje is helemaal niet uit het lood geslagen en antwoordt: Dan mag je wel eerst die vorige doorslikken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - Psychiatrisch onderzoek : https://youtu.be/6GWFH0DpMg8


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  

Twee sportteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!.
Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : JA, Maar jullie hebben een chauffeur !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad' vraagt hij ? Ja? zegt de apotheker. En van die witte pilletjes voor de zenuwen ? Ook die' 'En een looprekje ?  Dat moet ik eerst bestellen' is het antwoord 'maar in een dag of drie is dat hier
En pampers voor ouderen ?  Altijd in voorraad' zegt de apotheker.  En zo van die poeder voor in het gebit ? ook dat hebben we hier altijd Waarop de oude man vraagt : Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een meisje wil 'non' worden en gaat naar een klooster om daar met moeder-overste te spreken. Die wil weten wat voor meisje het is. Moeder-overste geeft aan het meisje te willen testen: Stel zegt moeder-overste, je loopt over een landweggetje. Er is helemaal niemand in de buurt totdat er opeens een man voor je neus staat en je een oneerbaar sexueel voorstel doet. Wat doe je dan, wel, zegt het meisje, dan vraag ik hem vriendelijk om weg te gaan. Heel goed zegt moeder-overste, maar wat als de man je toch begint te grijpen. Dan duw ik hem weg en vraag ik het hem niet meer te doen, vertelt het meisje. Heel goed, maar wat als de man toch terugkomt en je weer wilt grijpen, vraagt moeder-overste. Wel dan doe ik mijn rok omhoog, zegt het jonge ding. Je rok omhoog, stamelt de oude non. Het meisje zegt: Ja, want dan doet hij zijn broek omlaag en moet je dan eens zien wie het hardste kan lopen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Drie poezen, overleggen waar zij het liefste zouden wonen. De eerste zei: ...In een melkfabriek, want daar is 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk !. Welnee, zei de tweede, in een kattevoerfabriek, want daar zijn 's morgens brokjes, 's middags brokjes en 's avonds brokjes. ...Neeje, zei de derde, geef mij maar een brouwerij: 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater .


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in haar decolleté draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: juffrouw, drinkt
die roos melk of water ? ... Water, natuurlijk. jantje antwoordt de juffrouw.
Oh, zegt Jantje, dan zit er zeker een heel lange steel aan !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - De Consumentenman : https://youtu.be/cKBliFEztis


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man krijgt pech met z'n 2 pk en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af dat als de Porsche te hard gaat, dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al snel wordt het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de pk. Ze razen aan 200 km over de weg. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en daarachter een 2pk al toeterend om voorbij te mogen steken !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Jantje gaat biechten. Er komt zich het volgende gesprek. Jantje : ´Ik heb ernstig gezondigd...´ Pastoor : >Hoezo, mijn zoon? >Jantje : Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken. Pastoor : >Dat is geen zonde. >Jantje : Toen heb ik mijzelf uitgekleed.
Pastoor : >Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen ? Jantje : Toen kwam mijn vader binnen... Pastoor : >Dat is pas zonde...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp. Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat "de kleine 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje : Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht. Hoezo op haar gezicht letten ? antwoordt de hulp.
Dan kun je zien of ze blij of verdrietig is. Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ? vraagt Marietje. Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent. Vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie.
De engel zegt: Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek ?
De priester zegt: Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap.
De engel zegt: Precies.

En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook .


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita : awel, hoe is het met jou, en wat doe je tegenwoordig ?
Ik verdeel de rollen in het theater, vertelt Marie. Dat lijkt me een hele moeilijke job, zegt Anita. Ach dat valt best wel mee, antwoordt Marie. In ieder toilet drie rollen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


Andre van Duin - Technische Dienst : https://youtu.be/-pb2KNUaDWE


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een priester geeft een nonnetje een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: Denk aan psalm 129, vader. De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Denk aan psalm 129, zegt het nonnetje opnieuw. Sorry zuster, het vlees is zwak, zegt de priester......
Bij de pastorij aangekomen, rent de priester naar zijn kamer en slaat de bijbel open bij psalm 129 Daar staat : Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.....


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man heeft een goede daad verricht en daarom komt er een kabouter naar hem toe die zegt: >Meneer, u mag een wens doen< ...De man antwoordt: Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot. Oei, zegt de kabouter, daar weet ik ook geen oplossing voor. Waarop de man zegt: Kun jij dan geen brug voor mij bouwen ?
Weet je wel wat dat kost dat is veel te duur, zegt de kabouter, weet je niet iets anders. Okee, zegt de man, dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt.  Zegt de kabouter: Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op de "Titanic" speelde een orkest. Op de vleugelpiano zat een papegaai in een grote kooi. Als afwisseling kwam er geregeld een goochelaar om de pauze's van het orkest op te vullen. En de papegaai was een beetje een flauwe, want hij verklapte elke truc dat de goochlaar deed. Hij riep bijvoorbeeld: >In zijn mouw< >In zijn mouw<, of >Achter zijne rug< ...>Achter zijne rug<. De Titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op de zee, zich aan een stuk vasthoudend. De papegaai, die had het ook overleefd, hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen echter kwam de papegaai bij de goochelaar zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee naast haar verschijnt. De fee zegt haar dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer een twintiger wil zijn. abracadabra... en POEF, daar staat ze weer als een mooie jonge blondine. De tweede wens is wat moeilijker, tot haar oude kater er aan komt lopen en haar kopjes geeft. Ze zegt tegen de fee dat ze als tweede wens wil dat haar oude kater een mooie jonge man wordt. POEF, daar staat ineens een mooie jonge vent die haar in zijn armen neemt en haar in haar treurig in haar oor fluistert: Oei...had je me nou maar niet laten castreren.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - Frans Restaurant : https://youtu.be/zQLZbqWuer8


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in. Plots knikt hij heen en weer en zegt tegen zijn overbuurman: Ik kan dit niet verder invullen, hij is zo moeilijk. Kijk, hier moet ik een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' beginnend met de letter V
Waarop die andere persoon vraagt: Is het vertikaal of horizontaal ?
Horizontaal of vertikaal ? Oei, zegt de tweede, als het horizontaal is, dan weet ik het ook niet......


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


-Politie : Hallo, met de Federale Politie...
- Beller : Ja, hallo, Ik bel u van op een afgelegen landweg om u te melden dat ik een zwaan heb omver gereden?! Wat moet ik nu doen.?
- Politie : Wel 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten..., je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller : Ahja ? Ah ? OK ! ... en wat doe ik met zijne moto ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een rechter vraagt aan de vrouw:
> Vertel me eens, wat is het motief dat u wilt scheiden van uw man ? ... Antwoord de vrouw: - Mijn man behandelt me alsof ik zijn hond was !
Vraagt de rechter weer: > Hoezo, behandelt hij je slecht, slaat hij je ? ...
Antwoord de vrouw:
> NEE, hij wil dat ik hem trouw ben.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee gekken lopen over straat tot de eerste een spiegeltje vindt.
Hij raapt het op, kijkt ernaar, en zegt: Hmm, vreemd, ik ken die kerel, denk ik." De tweede gek is nieuwsgierig, neemt het spiegeltje en zegt: "Laat mij eens kijken?" De tweede gek kijkt in het spiegeltje en zegt: Natuurlijk ken je hem, ik ben het !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Jantje zit op school in de rekenles. De juf zegt: Op de telefoondraad zitten 10 vogels. Ik neem een geweer en ik schiet één vogel neer. Hoeveel vogels zitten er nog op de draad ?....Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op.
Ja Jantje, zegt de juffrouw, zeg het maar.
Juffrouw, zegt Jantje, er zitten geen vogels meer op de draad. Jawel., zegt de juffrouw, Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dus ... tien min een is negen.
Neen., zegt Jantje. Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen.
Nou, Nou Jantje, zegt de juffrouw. Tien min een is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt.
Ach zegt Jantje, van zulke vragen kan ik ook stellen. Oh ja,vraagt de juffrouw, stel dan maar eens zo een vraag.
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De ene likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?.
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
>Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt.>>Wel neen, zegt Jantje. Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


Andre van Duin - De Garage : https://youtu.be/fdhEFLimKC8


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee vriendinnen besluiten om een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen...Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede: Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, mijne kwam zonder slipje thuis.
...Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, e"de mijne kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Zei de jonge pasgetrouwde begrafenisondernemer op zijn huwelijksnacht tegen zijn bruidje: kan hij er zo in of wil de familie hem eerst nog zien ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Hoe had u de begrafenis geregeld willen hebben, vraagt de begrafenisondernemer aan de schipper, wiens vrouw overleden is, een crematie, een conventionele teraardebestelling of misschien een zeemansgraf ?
Na enig aarzelen antwoordt de schipper: Doe voor de zekerheid alledrie maar !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man van 95 ligt beneden in de kamer op sterven. Hij is ernstig ziek en heeft nog maar kort te leven. Op een gegeven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelf gebakken cake. Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap tegen z'n hoofd…..
Afblijven, zegt z'n vrouw................ Die is voor NA de begrafenis.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen. Er staat een bordje bij met de volgende mededeling: >>Uw geld terug als het niet goed is<<.De man koopt het toestel. maar als snel blijkt het een slecht toestel te zijn. De foto’s zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie seconden te laat. De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug. “Dat kan niet”, zegt de verkoper. Het staat op wel dat bordje, zegt de man boos. ...Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig, antwoordt de verkoper. ...Er staat: Uw geld terug als het niet goed is. Maar uw geld was goed, dus houden wij het.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *


Andre van Duin - De Dierenoppasser : https://youtu.be/igJ14qFV20E


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man komt het cafe binnen en bestelt een dubbele whisky. De barman bedient de man en ziet hoe deze de whisky in eenmaal binnengiet. Jij hebt zeker een slechte dag gehad, informeert de cafebaas, wat scheelt eraan ? Ach, antwoordt de klant, ik kwam vandaag wat vroeger thuis van mijn werk en vond mijn vrouw in bed samen met mijn beste vriend ! Nee, zegt de cafebaas verschrikt, wat heb je haar gezegd ? Ik heb haar gezegd dat ik er genoeg van had en wilde scheiden. En wat heb je je beste vriend dan gezegd ? vroeg de cafebaas. Ik ben op hem afgestapt, keek hem recht in de ogen en zei: STOUTE HOND !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Na een heerlijke nacht van vrijen, wordt een jongen wakker in de armen van het meisje. Ineens valt zijn oog op foto van een knappe jongeman die op het nachtkastje staat. De jongen wordt nieuwsgierig, en vraagt het meisje of het haar vriend is. Ze antwoord, nee hoor, en ze kruipt nog eens lekker tegen hem aan. Is het je vader dan, vraagt de jongen. Het antwoord is weer nee. Wie is het dan. Ik moet het weten. Oh zegt het meisje, dat was ik voor de operatie...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot. Daags voor ze 25 jaar gehuwd zijn laat zij op beide delen van haar achterste een grote B zetten. Op de grote dag zelf gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: ...Kijk eens lieverd, ik heb speciaal voor jou een naam op mijn achterste laten tatoeeren, weet je wie 't is ? ..... Zegt de man: "BoB, wie dat ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Nadat een klant in Antwerpen zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt hij naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De klant legt twee briefjes van tien neer en wacht geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent en een pakje condooms.
En waaraan dank ik deze attentie ?, vraagt de klant. 'Ach', zucht de kelner, ik wil enkel voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Vraagt het ene blondje aan de andere: Wat is het dichtste bij ? De maan of Parijs ? ....ander denkt na en zegt : De maan natuurlijk. Of kan jij Parijs van hier zien misschien !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

Andre van Duin - D.r. Wijlen : https://youtu.be/zbbJw74DtTU


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een jongetje is stout geweest en zijn vader geeft hem een pak slaag op zijn bloot gat. Even later staat hij met zijn achterste naar de spiegel gekeerd en zegt: moet je nou toch eens zien: ...helemaal in twee gesplitst.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken.
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien alweer zwanger was. Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren. Hij is naar Rome, antwoordde ze, om die kaars uit te blazen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man zit in 't cafe te drinken en moet na een tijdje naar de wc. ...Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet. Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder. Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt. Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen...Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar. Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft. Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen. Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit..... O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wilde is zien of de kinderen in zichzelf geloofden. Daarom gaat hij in de klas en zegt: Wie dom is gaat staan. Na enkele minuten... Tim staat op, en de leraar vraagt: Denk je echt dat je dom bent ? Waarop Tim antwoord: Nee, maar ik vond het maar zielig dat u de enigste was die staat !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. Oh, dokter, help me alstublieft, steunt hij. Spijt me, grijnst de chirurg, Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes: ...Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610. Zegt het meisje: ...Oh gelukkig, ...ik dacht dat het een nieuwe was.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krant lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt waarom ze haar bhtjes aan het strijken is ? Er zit toch nooit wat in... Waarop zij zegt: ik strijk jouw onderbroeken toch ook !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  

Jan en zijn vrouw Jeanne hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Jeanne, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan Jan ! Het is half acht !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  

Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Waarom staan hier zoveel mensen ? .... Oh, zegt de man, straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop. Mooi, zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  

Een man komt een kroeg binnen en zegt: Als ik drink, drinkt iedereen ! De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: Als ik betaal, betaalt iedereen !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Hij: Heb jij met een andere man geslapen ? Zij: Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij die andere was ik wakker............


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee bejaarde heren zitten op een bankje in de tuin van het rusthuis. De ene kijkt de andere aan en zegt: "Frank, ik ben nu 83 jaar en ik heb allerlei kwaaltjes en heb overal pijn. Ik weet dat jij ongeveer even oud bent als ik, hoe voel jij je eigenlijk?
Waarop Frank antwoordt: Ik voel me als een pasgeboren baby.
....Wablieft .... Een pasgeboren baby ? Wat bedoel je daarmee ? vraagt hij verwonderd.
Wel, legt Frank uit, ik heb geen haar, ik heb geen tanden, en ik denk dat ik net in mijn broek geplast heb...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.
...Nee, zegt de man, dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Wie heeft er geen stress ?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in uw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van. Of niet soms ... In het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt natuurlijk dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Of niet soms ?
Je zit dan wel geweldig in de shit, of niet soms ? Dus eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht. ... En onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis... Dat is pas echte stress....


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart. Na een tijdje zegt de man: Excuseer, kennen wij elkaar ?
De vrouw antwoordt: Ik denk dat jij de vader bent van een van mijn kinderen. De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen. Hij zegt tegen de vrouw: Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden ? Je weet wel, we hebben sex gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep ! De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: Nee....., ik ben onderwijzeres ...en jouw zoontje zit in mijn klas....


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Rene bezoekt samen met zijn maat Walter zijn oude moeder. Terwijl Rene gezellig met zijn moeder praat, eet Walter de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Walter: Bedankt voor de pinda's.
Waarop Rene's moeder vriendelijk zegt: Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een koppel organiseert een barbecue feestje met vrienden. Tijdens de dag brengen ze alles in gereedheid voor de avond, en bij het opstellen van de barbecue plaagt de man zijn vrouw en zegt dat haar achterwerk op de barbecue lijkt.
De vrouw is woedend, zeker als haar man het ook 's avonds tijdens het feestje luidkeels verkondigd aan alle gasten :Kijk mannen, net als onze barbecue.  's Nachts gaat de man dicht tegen zijn vrouw aanliggen, maar zij zegt: Jij denkt toch niet dat ik mijn barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje he.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Terwijl op een ochtend in het park, een jogger een gloednieuwe tennisbal had gevonden, en niemand in de buurt zag, stak hij deze in de zak van zijn broek. Later, op weg naar huis, stopte hij op een zebrapad, wachtend tot de lichten zouden veranderen. Een meisje die naast hem stond kon het niet helpen en vroeg naar de oorsprong van de grote bult. Wat is dat ? vroeg ze, wijzend op zijn korte broek. Tennis bal, kwam het ademloos antwoord. "Mijn god" zei het meisje sympathiek ... , dat moet heel pijnlijk zijn. . . . Ik had ooit eens een tennisarm !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Achiel komt tussen donker en klaren een vechtersbende tegen. Smijt met deze dobbelsteen, roept de leider van de groep, en als je 1, 2, 3, 4 of 5 gooit, dan krijg je van ons allemaal een ferme rammeling. En als ik 6 werp ? vraagt Achiel. Wel, zegt de vechtersbaas, dan moetje opnieuw smijten...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een meisje zegt tegen haar vriendinnetje: Als ik overga, krijg ik van mijn ouders vast een cadeautje. Weet je al wat ? ...Ik denk een O.B. Een O.B. ... Wat is dat ? ...Dat weet ik niet precies. Maar het moet wel iets geweldigs zijn, want volgens de tv-reclame kun je er mee zwemmen, dansen, tennissen en zelfs paardrijden.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een klein meisje in de kerk vraagt aan haar moeder: Waarom heeft de bruid witte kleren aan ?
Haar moeder zegt hierop: Wit is de kleur van de pracht en dit is de prachtigste dag van haar leven. Waarop het kleine meisje zegt: Maar waarom heeft de bruidegom dan zwarte kleren aan ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: ...En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn? De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen.
Daarop zegt de jongen: Ik wil een pakje condoompjes. De apotheker verschiet en zegt: Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens. ...Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: Een kostuum voor de kleine.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: FBI. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: Zuiver scheerwol.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Jantje komt thuis met een slecht rapport. Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats !, zegt vader boos.
Jantje antwoordt: ...Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. ->Dit is een overval, wordt er geroepen, iedereen plat op zijn buik... De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: Meid, draai om, dit is een overval, geen personeelsfeestje.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er rijdt een man langs een klooster. Daar ziet hij een bord in de tuin staan: Kloosterseks 50 euro. De man gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste: Ga maar door die deur, zegt ze. De man staat weer buiten. Daar staat weer een bord: U bent zojuist genaaid door moeder overste.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Adam en Evan wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: Adam, hou je nog van mij ?, waarop Adam antwoordt: Ja natuurlijk, van wie anders.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


In de trein zit een oud gerimpeld mannetje in een compartiment, en er komt een lief mooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken... Ze vraagt: Wat is er met u aan de hand ? Ja, zegt de man, ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : Ik wil graag twee spiegels voor mijn Lada. Zegt die garagist : Lijkt me een goede ruil.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ? Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt : Zie je, zelfs dat kind snapt het niet.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man koopt in de apotheek een pakje condooms en legt daarvoor 100 euro op de toonbank. De apotheker vraagt hem of hij niet kan passen....De man antwoord dat dat geen zin heeft, want ze zijn voor een vriend van hem.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: I fok horses. Waarop de Amerikaan zegt: Pardon ? Zegt de Belg weer: Paarden, ja !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap, zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee zwervers slenteren samen door het stadspark. Bij een bankje houden ze halt en gaan zitten. Een van de beide haalt 20 eurocent uit zijn zakken en legt het naast hem op de bank. Nu en dan kijkt hij er even naar en daarna zit hij met een grote glimlach fier om zich heen te kijken. De ander merkt het vreemde gedrag op en vraagt: Waarom doe je dat ... Hij antwoordt: Ach, weet je, het is zo'n fijn gevoel te weten dat je wat geld op de bank hebt...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op een dag loopt een ietwat oudere boer tussen zijn weiden en ziet een jonge vrouw vastzitten in de prikkeldraad. Hij loopt naar de vrouw toe en zegt: Verdorie, jij bent deze maand de derde zwangere vrouw die uit deze prikkeldraad moet losmaken.
De vrouw antwoordt verbaasd: Maar ik ben helemaal niet zwanger. De boer zegt: ...Maar ik heb je nog niet losgemaakt he...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Wat zijn de uitspraken van de rechtbank bij echtscheidingen toch onrechtvaardig, klaagt Marie. De rechter heeft de kinderen aan mijn man toegewezen, en ... ze zijn niet eens van hem ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op het werk stonden Peter en Mark wat bij te kletsen aan de koffie-automaat. Je hebt een mooi kostuum aan zegt Peter. Bedankt, antwoordt Mark, het was een verrassings geschenk van mijn vrouw. Ik kwam gisteren iets vroeger thuis van mijn werk en het hing over de stoel in de slaapkamer.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Als je verkering krijgt zegt zij : ... Ik vind je wel leuk... Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt zij : ...Ik hou van je...Tijdens de verloving zegt zij : ...Ik hou heel veel van je...Op je trouwdag zegt ze : ...Ik hou steeds meer van je. ..Maar met de scheiding zegt ze : ...Ik hou alles van je.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een chef op 't Ministerie wil de werklust en de motivatie van zijn personeel een beetje oppeppen. Hij gaat naar de openbare bibliotheek en vraagt aan het onthaal naar het boek -de ijverige ambtenaar- geschreven door de Minister van Tewerkstelling en Arbeid. Zonder op te kijken zegt ...de dame... aan het onthaal: In de kelderverdieping mijnheer, bij de afdeling 'sprookjes'.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Drie mannen zijn aan het opscheppen over hun vrouwen en ze doen dit door ze te vergelijken met auto's. De eerste zegt : Mijn vrouw is zoals een Jaguar : mooi, gestroomlijnd, echt het van het.
De tweede zegt : Mijn vrouw trekt meer op een Mercedes, stevig, robust, beter kan je niet vinden. De derde zwijgt, de andere vragen : ... En hoe is jou vrouw ? Aarzelend zegt hij : Zoals een ziekenwagen. Hoezo ? vragen de anderen. Ja, die roept heel de dag TOET-DIT TOET-DAT.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Sta ik in de file, doet die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen dus draai ook mijn raampje open...Zegt die vent: Ook een scheet gelaten ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Twee dronken werkmakkers rijden huiswaarts, langs de verkeerde kant van de snelweg. Plots wordt op de radio omgeroepen dat er zich een spookrijder bevindt op de snelweg, zegt de chauffeur tegen zijn makker: en wij zijn er zeker al 15 tegengekomen !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er ligt een man in het ziekenhuis, helemaal in het verband. Zijn beste vriend komt hem bezoeken en vraagt hem wat er gebeurt is. Wel antwoord de man ik was op mijn flat toen in een vrouw hoorde gillen. ik dacht: een moord, en liep naar het balkon. en wat dan, vraagt zijn vriend. Ja antwoord de pati ? niets he. wat geen moord ? neen geen balkon.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


En? hoe verloopt jullie scheiding ? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden: mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een knul is pas getrouwd en vertelt z'n belevenissen van z'n eerste huwelijksnacht aan z'n vriend: Nou, we kwamen thuis en eindelijk in de slaapkamer doet ze een laatje open van een kastje. Eerst haar pruik erin, dan haar contactlenzen en vervolgens d'r gebit erin. Floep, d'r bh er ook in, haar heupkussentjes, haar linkerbeen tenslotte. Nou, zegt-ie. En toen wist ik niet meer waar ik in moest kruipen, in het laatje of in mijn nest.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Robert Fillekets is dood gegaan en gaat naar de hemel. Bij de hemel gekomen gaat hij naar een garage. Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend duits merk. De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op aarde. Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een auto die wel 300 kilometer per uur gaat. Hij gaat naar de petrus en zegt dat er een te hard gereden heeft. Petrus vraagt naar het kenteken. Robert zegt: JEZUS. Waarop Petrus antwoord: Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt: Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen.  Nou, laat u de broek dan maar eens zakken, zegt de arts. En hij valt om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruine. Een en al blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.
Mijn god", roept de arts. Wat hebt u daarmee uitgehaald ? Hebt u iets raars met uw vrouw gedaan ?
De man zegt, Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag. Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Nou ja, ik ben blij voor u, zegt de arts. Maar wat doet u dan nog meer ?
Euh. De man aarzelt een beetje. Ik heb ook een vriendinnetje. En we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat we het dan ook doen.
Tja, antwoordt de arts. Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw. Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de hoeren ga , roept de man.
Wat ? Hoe vaak ?, stamelt de arts. .... Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag.
Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is, knikt de arts. U hebt gewoon veel te veel seks ! Denkt u echt ? vraagt de man. De arts knikt. Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: Wat is er gebeurd ? Vrouw:
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen...
Dokter: Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter.
Zij ziet er herboren en fris uit. Vrouw: Dokter, dat is een geniale oplossing ! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd !
Dokter: zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen. Zijne papegaai slikt die per ongeluk in..
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...

De man zegt: Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...
Zegt de papegaai: Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die bevroren kiekskes hun poten open te krijgen....


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een opvoedende opa ging met zijn slimme goed studerende kleinzoon op campingtrip naar de Ardennen. In een open vlakte zetten zij hun tent recht en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap.
Na enkele uren maakt de opa zijn kleinzoon wakker en zegt: Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet ? De kleinzoon staart naar het heelal en antwoordt: Ik zie miljoenen sterren.
Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk jongen ? vroeg de opa vervolgens. De kleinzoon: Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn.
Opa geeft zijn kleinzoon een klap tegen het hoofd en zegt: Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.

De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer. Zegt de boerin: Begint dan mor te fretten, want waai emme genen elentrik.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De spermacontrole

Een man van 85 is net opnieuw in het huwelijk gestapt met een veel jongere vrouw. Hij koestert nog een kinderwens en gaat op bezoek bij de dokter voor een controle van zijn sperma.
De man krijgt van de dokter een potje mee naar huis om met een staal terug te komen. De volgende dag echter komt hij opnieuw bij de dokter met een leeg potje. Wat scheelt er ? vraagt de dokter.

Wel, dokter, zegt de man, Het is me niet gelukt.
Ik heb mijn vrouw gevraagd om te helpen maar het is haar ook niet gelukt. Ze heeft het met haar linkerhand geprobeerd, dan met haar rechterhand, dan met haar mond, dan met haar tanden, tevergeefs.
We hebben het zelfs aan Caroline, het buurmeisje gevraagd. Maar het wilde ook haar niet lukken.

De dokter schrikt zich een ongeluk, en roept: Wat ! Heb je zelfs aan je buurmeisje gevraagd om te helpen !
Ja, antwoordt de oude man, we hebben alles geprobeerd maar we krijgen het potje niet open...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man van rond de vijftig komt bij een verkoopster van de drogist en vraagt haar of ze condooms verkoopt.
Natuurlijk, welke maat hebt u?
Tja dat zou ik zo niet kunnen zeggen antwoordt hij. De verkoopster komt vanachter de toonbank, opent zijn rits voelt in zijn broek, en roept in de microfoon ... Extra large condomen balie 3.
Een jongen brengt de condooms, en de man rekent ze af.
Even later komt er een man van rond de dertig met dezelfde vraag.
Wederom opent de verkoopster zijn rits voelt een paar keer en roept in de microfoon ... Large condomen balie 3.
Dan komt er jongen van rond de 16. Ook hem wordt gevraagd of hij weet welke maat.
En ook hij zegt het niet te weten. De verkoopster opent zijn rits en voelt een paar keer, en roept in de microfoon
> Schoonmaakploeg balie 3.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd. Wat doet u dokter ? vraagt het nonneke. Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88. Het nonneke: 88.
Dat is al in orde: negatief, zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88. Het nonneke stamelend: 88. Dokter: Ook OK.
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina: Dit is controle op baarmoeder halskanker.
Wat moet ik doen dokter ? vraagt het nonnetje. 88 zeggen natuurlijk, antwoordt de dokter.
Het nonneke: 1, 2, 3, 4, 5, ...


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Nu dat we op pensioen zijn en tijd hebben .

Piet vraagt aan Jan : Hoe is het met jouw seksleven ?
Jan antwoordt : Zoals Coca-Cola.
Hoezo ? vraagt Piet.
Welja zegt Jan : Eerst was het lekker, dan werd het light en nu is het zero.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN : Hallo

VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club ?
MAN: Ja
VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 995 euro. Mag ik het kopen ?
MAN: Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen.

VROUW: Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan.
Ik heb de nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.
MAN: Hoeveel kost ie ?
VROUW: 129.000 euro
MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.

VROUW: Geweldig ! Oh, ja nog een ding .
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."
MAN: Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.
VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je !
MAN: Doei, ik hou ook van jou.

De man hangt op .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij..... Weet iemand van wie deze GSM is?


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten !

De bitch !!!


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Beste mijnheer van Belgacom,

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben. Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen. Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek,
en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk
zijn factuur betaald krijgt.

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt. Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.

Handtekening

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen
deelnemen aan de twee volgende trekkingen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een man komt 's nachts om 3 uur thuis. Trekt beneden zijn schoenen uit en gaat op z'n kousenvoeten naar boven.
Hij probeert de krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te trekken. Terwijl hij de tweede kous probeert uit te trekken veert zijn vrouw recht en zegt in een furie: Nu zou ik wel eens willen weten wat er om 3 uur 's nachts nog open is ! Waarop de man zijn kousen terug begint aan te trekken en zegt: Ik zal direct eens gaan zien sjoeke.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


De telefoon rinkelt midden in de nacht.
-- De echtgenoot zegt:
-- Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben.
Zijn echtgenote neemt op en zegt:
-- Hij is thuis.
-- Ze legt de hoorn neer en de echtgenoot repliceert:
Wat doet ge nu ?
-- Zij antwoordt: .... Het was voor mij !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Op een keer waren er twee broers.

De ene broer was een stouterik, en kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven. Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.
De andere broer was een brave huisvader, die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer. En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : waar is mijn broer ? Hij stierf eerder dan ik maar heb hem nog niet gezien.
God antwoordde, Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen. Hij is naar de Hel gestuurd. Spijtig dat te moeten horen, antwoordde de goede broer.
Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien. Gezien je altijd braaf geleefd hebt, zal ik aan je wens voldoen zei God, Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken. En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht. Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat. In een hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw. De goede broer keerde terug naar God en zei : Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant !
De hel is dan toch zo slecht niet ! God legde geduldig uit. Niet alles is wat het lijkt. Het bierglas heeft onderaan een gat. En de blonde niet.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een vrouw komt in de hemel.

Zij vertelt aan Sint-Pieter dat zij een goede vrouw geweest is, getrouwd met haar eerste lief, flink geweest, altijd het huishouden op zich genomen en haar man geholpen waar ze kon . Zij voelt iets kriebelen op haar rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat zij verder: 'Ik heb altijd gedaan wat mijn man vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op cafe , iedere dag vers eten gekookt enz.

En zij ziet dat die vleugels groeien. k heb nooit naar andere mannen gekeken, en al mijn geld in het huishouden gestoken .

En die vleugels worden maar groter en groter ....
De vrouw vraagt blij aan Sint-Pieter: Verander ik nu in een engel ? Waarop Sint-Pieter: Nee, In een kieken.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


CONTACTADVERTENTIE.

Een vrouw belt naar de krant en zegt, Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.

Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden, antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman dan,
Moet hij er voor het weekend nog in ?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij, Jaaa......, liefst wel, maar dat hoeft niet in de advertentie te staan...!


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Knap blondje zegt :

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiente vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor .....
Ik zei hem : dat zal dan een dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar.
Halllooooo ? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Een oudere man (zo van onze leeftijd) is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is. Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken. De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan, Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Beetje gezopen
Gerrit komt strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Maarten zegt: Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap. Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: Dood ? Ik kan niet dood zijn ! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis !
St-Maarten zegt: Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip. Gerrit antwoord: Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed ! Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: Ah, zijt gij die nieuwe kip ? Hoe is uwen eerste dag hier geweest ?
Niet slecht zegt Gerrit de kip, maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen.
Ge ovuleert, legt de haan uit, Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd ? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal. Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voila , een ei !
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Er komt een uitvinder bij het octrooibureau om een octrooi aan te vragen.
Meneer, wat heeft u dan uitgevonden ? vraagt de man achter de balie.
Een ijsklontje met een gat erin. antwoord de uitvinder.  De man achter de balie zucht:
Maar meneer, daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd !


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  


Dokter : Hoe komt het dat je oren verbrand zijn ?
Man: Wel, ik was aan het strijken en opeens ging de telefoon. Ik nam toen het strijkijzer op.
Dokter : Maar hoe komt het dan dat uw andere oor ook verbrand is ?
Man : Wel, ik wou de dokter bellen.


*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  



Een inbreuk op uw copyright, mail ons zodat wij betreffend item kunnen verwijderen.  A breach of your copyright, contact us so we can remove item.

Wil jij ook een one.com website met korting, volg deze link : http://one.me/nlapcedv

Copyright © 2questions.be,  Paul Van Dael,  (Radio45 inactive)

All Rights Reserved - Disclaimer 

2 Questions on YouTube
Paul on YouTube
Nelly on YouTube
2Questions on FB
Paul on FB
2Questions on Instagram
SiteLock
Cool Text: Logo and Graphics Generator

Deze website maakt gebruik van standaard cookies. Door deze site te blijven gebruiken, accepteert u het gebruik van deze cookies. Door de website te blijven gebruiken gaat u als bezoeker akkoord.

Accepteren